Я совсем не знала, не успела узнать толком совего папу. Сколько обидных слов было сказано. Ненависть. Она была всегда. но и любовь. Я всегда знала, чувствовала, что он меня очень сильно, ужасно любит. Я тоже его люблю.

Сколько бы ни было в прошлом, в памяти у меня вечно его лицо, просящее о помощи, уже без сил, ни звука, ничего. Отделение тяжелых больных. Я помню, что ему казалось, что мерзнут ноги, хотя было в палате очень тепло. Ему было трудно двигаться, но он все пытался укрыть ноги, которые и так были закрыты одеялом. Просто залитые слезами глаза. Он не может ничего сказать, но он нас слышит и понимает, .. и плачет. Поцелуй в лоб. Мы придем завтра. А завтра папы не стало.
А как он хотел покреститься, но не успел. Мы не успели. думали время бесконечно. А он так хотел.. надежды на спасение, прощение..там.

Не каждый день, но через день он мне снится. И плохие и хорошие сны бывают. Но всегда в них одно "папа оказывается не умер! какие же мы глупые, как могли так подумать! вот же он! папа, а мы думали, что ты умер! мы такие глупые, правда?" Просыпаешься и первые минуты думаешь, что правда. А потом постепенно, не сразу, вспоминаешь. И уже удивляешься, как такое может присниться.

А он прекрасно рисовал. Но у меня не осталось ни одного рисуночка. Ни одного волка из "Ну, погоди!". Это был его любимый мультик. Он за минуты собирал кубик-рубика и пирамидку наподобие. Потом отдавал мне запутать и собрать. Но я никогда не понимала как это. он снова собирал, а я снова запутывала. С каждым разом все сильней, как мне казалось. Но в шкафу всегда стоял кубик и пирамидка с гранями одних цветов.
Всё таки много чего могу о нем вспомнить. Но понять его никто не мог. Неразговорчивый с посторонними, скупой на чувства со мной и мамой. И только в лесу, где предпочитал быть в одиночестве, он жил по-настоящему.

21.11. - будет 5 лет, как его нет.

Но я всегда знала, что я его копия. И этого боялась мама. Мне всегда казалось, что в гневе или стрессовой ситуации он мог быть слишком опасен для окружающих. Однажды он выстрелил с ружья, не целясь, но все же.
Может это смешно, ..это очень грустно, но по части психики у меня здоровья не наблюдается. Я боюсь сама себя.

Я не хочу больше такого. Нельзя повторять свои ошибки. Но почему-то все поворачивается всегда именно этой стороной медали.