ЭПИЗОТ 5
Штабквартира - NERV
Испытательная станция 2
22 дня наза
Огромное помещение. К стене прикован огромный гигант, весь закованый в броню. Он напоминал древнего титана. Когда рода человеческого небыло и в помине вот такие титаны скитались по зарождающимуся миру, сражались с богами и нередко те оказывались биты….
- Суки блять!!! Пидарасы!!! Кто выпил мой кофэ??? Я блять вас спрашиваю, или сваю залупу блять??? Хули малчите?! Паувальняю нахуй…. ниче оставить на пять минут уже нильзя – кричал в гневе камандующий Икари.
- Но камандир, вы же сами пять минут назад сказали, что это не кофе а фикалии енота и выплеснули его в ибальник уборщице….
- А…. Гм…. Забыл…. Извиняюсь…. Так, прадалжаем работу!
- Внимание начинаем активацию – сказала Рицка в микрафон - воткнуть агрегат в розетку!
- Втыкани прошло успешно….
- Операционная система загружается….
- ВНИМАНИЕ ОШИБКА!!!!
Вдруг чтото пошло нитак, титан начал вырывать свои оковы из стены, схватился за голову и начал дико орать….
читать дальше- ЭЛЕКТРИКИ, БЛЯТЬ!!!! ВЫРУБАЙТЕ НАХУЙ ПРОБКИ!!!! ОН НАМ ВЕСИ КАФЕЛЬ ЩАЗ ПОБЪЁТ!!!!
- В чем проблема??? Почему Евангелион взбесился???
- В основе биомиханизма Евы-00 мы использовали макаку, а у них в это время года брачный сизон….
- А собаку нельзя было?
- Да ты что?! С поватками собаки он бы только и делал, что гавно нюхал и на каждое здание мочился, а при таких размерах…. Сама вороде нидура, должна понимать…. – пристыженная Мая склонила голову.
Тут робат подбежал к стене и начал её долбить….
- АААА!!!! он пытается найти кавонибуть для спаривания…. – закричал ктота в ужасе.
- До отключения 25 секунд!!!
В это время, воспользовавшись суматохой, командующий подбежал к вешалке с вещами персонала и начал выгребать из карманов всю мелочь.
Робот – макака без устали молотит в стену, но тут у него садяца батарейки. На спине открылся люк и из ниво вылетела кантактная капсула с мочей и пилотом….
- РЭЙ!!!!! НЕТ!!!! – в ужасе закричал камандующий Икари – Эта сука мне ище палтинник торчит!!! Если с ней чтонибуть случица, то ниудобна у пастрадавшей прасить вернуть будет…. РЭЙ!!!!.... ПОЛТИННИК!!!!.... – Сверкая пятками камандующий понесся к капсуле. – Рэй, с табой фсе фпарятке? – говарил он доставая девушку из мочи – Полтинник когда вернёшь? – Рэй прикинулась шлангом и сделала вид, что патиряла сазнание….
Снова реальное время.
Фабрика по заготовке кансервов. Побежденный Синдзи, ангел лежит посреди склада, весь обставленый лесами. Вокруг копошатся рабочие, разделывая тушу.
Мисато Рицка и Синдзи пришли на инспекцию:
- Рицка, ну как? Нам удастся с этого денег поднять?
- Да…. Правда самим есть нельзя будет, вредно очень, умереть насовсем можно…. Мясо ангела пойдёт в Россию, под видом крабовых палочек, а из панциря мы сделаем приправу для «Анакома» и «Кириешки».
- Оооо….. Хорошо…. А какже русские? Они не загнутся от этого?
- Куда там! Они о втором ударе узнали когда посмотрели кино по мативам…. Русские вопще звери! Сырым Анакомом закусывают пиво, которое делается путём разведения спицальнава пророшка в водопроводной воде с кишечной палочкой, а этот порошок в свою очередь разбавлен стиральным порошком, чтоб лучше пенилось….
- Ооооо….. Ну надоже….
- А еще я слышал, что у Русских по улицам медведи ходят, и они с ними водку из олюеминевых кружек пъянствуют! – праивляет свою осведамлённость Синдзи.
- Ха ха ха! Ну и насмешил…. Всем известно, что русские нискем бы водкой нипаделились, а темболее с медведями. Медведи у них на жизнь танцами зарабатывают….
- Ну вам виднее Рицка-сан – уже шепотом – вот сука….
- Мисато, Синдзи идите сюда я вам хочу кое что показать – Рицка показывает монитор – вот мы исследовали ангела с помощью комьпъютера, тут иероглифы какието – надпись на неизвестном языке “made in Odessa”
- Оооооо….. А что это значит?
- Да хуй ево знает, в этом мире еще столько тайн….
Синдзи в это время наблюдает за отцом и замечает что у того обоженна кожа на ладонях.
- Синдзи хули ты там высматриваешь?
- Да нихуя я не высматриваю…. Вам показалось….
- Непизди! А то опять собачий корм на ужин есть будешь, а вместо пива я тебе «Клинское» дам….
- Нет!!!! Только не «Клинское»…. Ладно, скажу…. Я заметил, что у отца руки обожжены, вы незнаете от чего?
- Знаю…. У них там на работе вечером пьянка была. У кавото сын родился…. Отмечали…. Все в сраку бухие естественно, кудаж без этого…. Ну деньги кончились, а душа то требует. Вот он и полез на электростанцию за медными проводами, а они под напругой оказались…. Эх…. Убить неубило, а ладони опалил….
Школа. Спорт площадка.
Самые имбицильные играют в баскитбол, а остальные апсуждают тёлок купающихся в басейне:
- Ты видил какая жопа у вон той справа?
- Да! И грудь ничего….
- Нееее…. ибальник мне както ниочень….
- Да похуй! Подушку на голову и вперед!
- Интересно а пёсды у них побритые?
- Ну это хз….
- Шутка типа, фсе слухаем: Знаите зачем женщинам грудь?..... Чтоб было куда смотреть ва время разговора!
- Гы гы
- Ха ха это тыточно падметил….
- Синдзи, а ты что молчишь?
- Да бля мудаки вы фсе, хули с вами опщаца…. Йопт…. И дефки конченые…. Пискаструйшицы блять!!!! – кричит вдаль дефченкам – ЭЙ!!!! МОКРОЩЁЛКИ!!!! ХТО МНЕ ХУЙ СОСАТЬ СЁДНЯ БУДЕТ??? Нет, ты с кривыми зубами иди нахуй у тебя там налет какойта ище на залупу перекинется…. А вот ты справа третья…. Да да ты…. Падайдешь! Тока учти прийдешь с нипабритой пиздой будешь безжалостна атпизжена!!!!
Опять ангар. Там уже Ева 01 и Ева 00. Синзи наблюдает картину, как Рэй выскакивает из капсулы и отдаёт его отцу 50 рублей….
- К чемубы это?.... - подумал Синдзи.
Квартиро Мисато. В комнате за столом сидят Синдзи, Мисато и Рицка. Стульев нихуя нет, так как эта сцука Мисато поменяла их на гербалайф, ещё до приезда Синдзи.
- Рицка-сан мне ваш ибальник уже надоел за сегоднишний день….
- Ниче, еще потерпишь.…
- Нисорьтесь, я тут какрас еды наибашила – сказала Мисато подавая на стол какуюта хуйню отвратительнова вида.
- Блять если это еда, то мой тётя японцкий микада!!!!
- Ешь и нипизди сука!!!!
- Блять, сама ешь сваи памои!!!! – крикнул Синдзи бросая ложку на пол.
- Ну блять! Ты допизделся, щас на улицу выганю….
- Мисато, Синдзи, успакойтесь! Как вам не стыдно…. Синдзи у меня к тебе просьба. Пиридай этот пропуск Аянами, а то она им ящики чужие вскрывала и он там застрял, а она без пропуска хуй на работу попадёт….
- Йэс мэм!!! Будит сделана!!! – бирет пропуск в руки, рассматривает фотографию, рука непраизвольно тянеца к ширинке….
- ЭЙ ТЫ ЧЕ САФСЕМ ОХУЕЛ НАЛЮДЯХ ДРОЧИТЬ!?
- Ой…. Ээээ…. Да я эта…. Яйца зачесались просто…..
Квартира Рэй.
Синдзи стучится в дверь:
- Эй, есть кто живой? Никаво? Ну тада я вхажу….
Тёмный коридор, на полу валяюца какието газеты. Сняв ботинки, Синдзи крадеца в комнату.
- Блять! – Синдзи охуел от увиденного интерьера - Тут праживает доктор Ганибал Лектор?....
Серые грязные стены, на полу медецинский мусор, грязные бинты, вместо кровати кушетка. На подушке кровь. Вместо посуды пробирки и мерные стаканчики….
- О тумбачка! Щас пасмотрим где золотишко припрятано – роется в ящике с бельём – о интиресные какие трусики…. Ладна тут ничиво нет…. О! Очки какието может в ломбард рублей за пятнадцать здам – примеряет их. Тут краем глаза Синдзи замечает какоето движене. Смотрит, а там голая Рэй! – попалила блять…. Чешь делать то…. – уже громко – Я тут эта…. Мимо прохадил а у тибя в ящике таракан. Так я иво тапком хател…. а он это самое…. Кстати класные сиськи, это камплимент, ты чиво дурнова нипадумай – Рей быстро подходит к синдзи – ТОКА НЕ ПА ЛИЦУ! ТОКА НЕ ПА ЛИЦУ! – Рэй хватает очки, но хитрый Синдзи лофка спатыкаеца и падает прямо на голую Аянами, лапая её за все места, и продолжает лежать на ней, схватиф за груть.
- Ты че сафсем ахуел? Руку с груди убрал! А то щаз яйцо прокушу.
- Ты че фригидная? Ат аднаво маево прикаснавения девушки…. ладна ниважна…. – нехотя поднимается.
- Я себе клитор откусила….
- ээээээ….
- Это был нещасный случай….
- Хм… Ладно….
- На днях опирация мне новый пределают….
- Это радует….
Дальше Синдзи отдаёт ей пропуск они спускаются вместе на экскалаторе. Там он получает пощечину за грязные шутки про клитор, отца и 50 рублей.
Штабквартира - NERV
Новый тэст. Опять испытывают Еву 00.
Брачный сизон у макак прашел поэтому все заканчивается успешно.
- АХТУНГ АХТУНГ К ТОКИО ТРИ ПРИБЛИЖАЕТСЯ НИАПОЗНАННЫЙ ОБЪЕКТ!!!!
- Ева 01 на старт!
- Заибали блять…. Как что так сразу я…. Даже денег неплатят…. Идите нахуй!
- Мы тебя и кормить перестанем….
- Ладна ладна, это я так шутю проста…. суки блять, чтоб вы здохли – шепчет Синдзи себе под нос.
- Паехали!
- О нет! Этот ангел пахож на чёрный квадрат Малевича!
- Кубик-рубик ёбаный….
- Внимание пригатовься! Щас он будит тибя атакавать, Синдзи!
- Гавна иму на лапате!... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА – Кубик-рубик малевича ибанул сваим супер-мега лучем, прабив браню евы к ебеням….
- СИНДЗИ!!!!! НЕТ!!!!!!!!
ТУБИКАНТИНИУ
ЭПИЗОТ 6
Чистое, синее небо. Тишина, только весело чирикают воробъи-мутанты. Вдалеке, по склонам изумрудно-зеленых гор стелется туман. И на фоне всей этой идилии, чернеет ёбаный кубик-рубик. Фсебы ничего, но тут по его граням начал пульсировать свет, казалось он берёт энергию прямо из воздуха, но вот кубик сконцентрировал её на одной из граней. И тут, поток чистой энергии устремился к Еве, уничтожая все на своём пути.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААСУКАААААААА!!! Какжеш больната!!! – закричал от боли Синдзи, когда лучь ударил его Еву в грудь и начал плавить броню.
- Блять!!! Убирайте еву назад!!! Он нам щас весь фюзиляжь испортит….
Разъёбаную Еву 01 спрятали в люке. В это время ангел подлетел к центру горада у ниво из жопы вылезло какоето сверло, каторым он начал портить дорожное покрытие….
- Что с пилотом?
- Жив, только мозговая активность всего 30% - оператор обреченно посматрел на Мисато.
- Так это его стандартная…. - махнула она рукой.
- Да похуй на пилота – раздраженно прошипела Рицка - он уже в нашей ветличебнице, жить будет. Тут бля этот кубик-рубик тефлоновое покрытие все пожег на броне….
В это время ангела пытаюца наебать патсовывая всякое гавно, чтоп он стреляя па ниму, растратил всю энергию.
Штаб. Стол в центре застелен картами. Над ним склонились командующий Икари, Мисато, Рицка и несколько операторов.
- Так… наливай, неполную….
- Где запивка?
- Сколько стаканчиков? Всем хватает?
- Одного нехватает, че блять полтора рубля зажали?.... Ладно похуй я и с горла могу, негордый….
- Ну… За победу!!!
- За победу!!!
- За победу!!!
- За победу!!!
- Эхххх!!!.....
- Хорошо пошла….
- А запивка гавно, лучшеб с ананасом взяли….
- Так, что там с тем ангелом?
- Да хуй иво…. Папытались изматать, подсовывали ложные цели, чтоб сели батарейки, но нихуя, энергии у него многа, а макеты, оставшиеся еще с парада, у нас кончились….
- А атакавать?
- Эх…. Атакавали…. У него АТ поле мощное, хуём не прашибёшь, мощнасти лазера нехватает…. хоть вешайся тут….
- Ну что? По втарой?
- Давай….
- О!!! У миня идея!!! Я знаю где взять энергии!!! Мы сабирем её са фсей японии!!! – Радостно закричала Мисато разбрызгивая запифку, оставшуюся в её стакане, на окружающих.
- Хтош тибе пазволит?!
- А мы и спрашивать никаво нибудим, мыже типа надежда чилавечества и фсе такое….
- Ха ха ха…. Да Да! Точно! Надежда…. Я прям и забыл…. Ха ха ха – сказал камандующий смахивая слезу появившуюся от смеха - ну ладно, а стрилять с чего?
- Да есть тут адна пушка…. ище с времен когда с Годзилой воевали осталась….
- А если фсеже ангел апять первым выстрелит, защищатся чем?
- Мы крыло от кукурузника кремом от загара покроем, будет заибатый щит. – это уже Рицка подала идею
- Что там са сверлом? Ангел, что из канализации все помои решил высосать?
- Нихуя…. сафсем наобарот…. Он сверлит дыру через асфальт и всю канализацию, до самого геофронта. Тогда все помои потекут к нам, и штаб утонет в дерьме….
- Да…. Дела…. - командующий пачесал бороду, призадумался и сказал - Харашо, на том и порешим. Мисато, ты придумала, ты за все и отвечаешь.
- Эээээ…..
- За победу!!!
- За победу!!!
- За победу!!!
Закипела работа. Па квартирам перепуганых японцев носильсь военные выключая из розеток все приборы. Кабели со всех розеток протягивали к месту правидения апираци….
- Что с пилотом? – спросила Мисато озабоченно.
- Да все впорятке, уже отчухался…. почти
- Что значит почти?
- Так мы нивинаватые…. Он раньше времени очнулся…. Никаво рядом небыло, он из аптечки все лекарства съел, начал буянить, но мы его связали и поставили клизму, надо дать время прийти в себя….
Ветличебница.
Синдзи очнулся и тупо смотрит в паталок…
- Где это я? Опять запах сабачьива гавна…. О привет Аянами! А ты тут что делаешь?
- Нас на работу вызывают, а ты тут ва сне слюни пускаешь….
- Какая нахуй работа?! Яж кантуженый….
- Не выёбуйся…. Надо значит надо….
- Блять…
Раздевалка. Пилоты облачаюца в сваи камбинезоны. Синдзи пытается подсматьреть за Рэй.
- Аянами….
- Что?
- Веть мы можем погибнуть, давай перепихнемся напоследок…. а? – спросил с надеждой в голосе Синдзи
- Ты ни пагибнешь….
- Пачиму это?
- Как говарится «Гавно не тонет»….
- Ты это о чем? – обиделся Синдзи, хотя ничево и не понял - Ну тогда если живы будем ты мне хуй хотябы посасешь?
- Посмотрим….
До начала операции остаюца щитаные минуты.
Закат…. Небо и облака окрашены красным. Две Евы стоят в полной боевой готовности. Если Ева 01 лицом похожа на дракона то Ева 02 вылитый циклоп. На платформе перед капсулами сидят Синдзи и Аянами, каждый думает о своем….
Синдзи поднимает голаву и смотрит за горизонт на заходящее солнце, алые облака и цитирует:
….когда закат окрашен малиновым огнем
и полыхает как дорога в ад,
знай, что домой драконы летят,
над мраком пучины морской
на запад летят.…
- О Синдзи, да ты и поэт?
- Да нихуя…. Это я в интернете прачитал…. В яндэксе искал порно на фоне заката, хотел красивый рабочий стол, а выдало этот стих….
- А понятно… Ну чтоже…. Пора!
- Угу….
- Может свидимся еще.
- Бог в помащь…. – достает из кармана фляжку, отпивает. Протягивает Рэй – будешь? Это настоящая русская водка.
- Нет спасибо….
- Ты что?! Кто сиводня не пьёт , тот зафтра родину продаст!
- Ладно уговорил – Рэй берет фляжку из его рук и делает несколько глотков, её глаза сходяца на периносице. Аянами поднимается и нетвердым шагом направляется к капсуле.
- Дура ты куда пошла?! Это моя Ева…. Твоя слева….
Начинаеца опирация по уничтожению кубика-рубика. Синдзи в Еве залег в кустах с протовогодзиловой пушкой. Еву 00 нигде невидно.
- Синдзи, внимание! Как тока нацелишься ибашь иму в голаву!
- Мисато-сан, а где у него голова?
- Блять что за тупые вапросы?! Ты пилот или я? Ришай сам где у него голова….
- Пидарасы! Нниче нормально организовать ниможите – сказал Синдзи со злостью и отчаянием в голосе.
- Внимание АГОНЬ!!!!
Синдзи и ангел выстрелили аднавременно. Лучи помешали друг другу и прошли мимо.
- А бля мудак кривой! Стриляй апять! Быстрее!!! – Прокричала Мисато брызгая слюной.
- Внимание – праизнес напряженно апиратор за пультом – ангел пиризаряжаеца быстрее.
- АААААААААААА!!! НЕТ!!!
Синдзи уже думал, что апять настал пиздец. Но тут, очнувшись после того как потеряла сознание от вотки, на линии атаки ангела, поднялась из кустов Аянами в Еве 00 с крылом от кукурузника, и приняла на себя весь огонь. Обшивка Евы 00 начала плавиться. Но втарой выстрел Синдзи точно поразил цель.
На Своей еве он падбижал к Еве 00 и вытащил капсул с потеряфшей сазнание Рэй. Потом выбрался сам и побежал, разбрызгивая мочу и роняя кал, к её капсуле.
- Рэй!!! С табой все фпарятке?!... Мне тут хтота с синими волосами, если мы живы останемся, отсосать обещал….
ТУБИКАНТИНИУ
ЭПИЗОТ 7
Утро нового дня. Что ожидает нас? Новые знакомства, новые свершения….
- Алкоголь и ананизм укрепляют организм! – сказал Синдзи выходя из своей комнаты. – так Мисато ещё спит а жрать охота, нада ченибуть забадяжить. – роется в холодильнике – о пара яиц! Заибашу ка я глазунью….
Тут открываеца дверь в спальню Мисато и оттуда выползает фся перекошеная, помятая с дикой головной болью сама Мисато.
- Слушай Синдзи а че это такое мы вчера пили?
- Нам Рицка тормазухи со склада подсуетила, мы её через компресор холодильника перегоняли….
- А припоминаю, ты ещё после этого нацепил мои солнечные очки на хуй и бегал по улице, приставая к прахожим, приговаривал: смотри, Такеши, каво мы щаз трахать будем.
- Да… было дело, ниатрицаю….
- Слушай а че это ты такое приготовил – Мисато пытается палочками употребить в пищу глазунью.
- Дура, ёопт…. Ты сваими палочками мандавошек на пизде ловить будешь, тут нужна вилка!
От ачириднова скандала Синдзи спас звонок в дверь.
- Хто там?
- Хуй ф пальто! Ыыыыы. Открывай. Это я Тодзи с Судзухарой, бля вернее Айдо с Кенске…. Сафсем запутался. Кароче это мы японские школьники-олгофрэны, твои друзья.
- А привет…. Хули приперлись?
- Так в школу же….
- Аааааа….. Сафсем забыл…..
Возвращаеца на кухню
- Мисато у нас седня родительское сабрание, ты уж ни апазорь миня. Не пей сутра и оденься поприличней. Не хачу чтоп миня дразнили: Синдзи живет с дишовоё праституткой, которой чириком пошелести тут же сосать прибежит….
- Ладно ладно не переживай…. Оденусь как дорогая….
Школа. Перемена.
Раздаёца шум прабитава глушителя и испуганые крики детвары. На огромной скорости, пугая учеников, в школьный двор ворвался “Москвич” Мисато, раздался визг тормазов и завоняло палёной резиной.
- Вот тварь…. Уже поддатая, где тока успела? Я 30 минут назад из дома вышел…. Опять миня обманывают, ище адна психалагическая травма….
Японцкие школьники-ананисты высыпали из окан пасматреть, роняя слюни, на полуголую и пъяную Мисато….
Геофронт.
Синдзи, Рицка и Мисато кудато едут на экскалаторе.
- Синдзи, в новастях я слышала, что в том районе где ты раньше проживал, маньяк зверствовал…. Такие вещи тварил, дрожь до костей пробирает – содрогнулась Рицка – тебе нестрашно было?
- Да да я тоже в новостях видела, 27 жертв…. иво так и ненашли, маньяк прекратил свою деятельность какраз тогда кагда ты к нам приехал, наверно одна из жертв оказалась ему нипазубам…. – сказала Мисато
- На самом деле не 27 а 35…. – Синдзи посматрел на свои руки.
- Почему 35? Веть в новастях говарили 27, я тоже помню…. – забеспокоилась Рицка
- Неоткапали наверна, место в гараже кончилось пришлось в ле…. – Синдзи обарвал речь на полуслове, на его лбу почемуто выступил пот – вопще им в новастях виднее – поспешно согласился он – 27 значит 27.
- Эх странный народ эти маньяки, наверное в децтве проблемы с родителями были…. Ладно не будем о грусном. Кстати то чему тебя учили в школе насчет второго удара полная хуйня!!!
- Я так и знал! Я точна также говарил всегда: хуйня этот ваш учебник, товарищ учитель. – сказал Синдзи с жаром и ударил кулаком в ладонь.
- Неперебивай – раздраженно сказала Рицка – Так вот это был нихуя ни митиарит!
- Дааааа?! А чтоже….
- В Антарктике ученные нашли существо, казалось оно соткано из света и энергии. Это был Адам – первый ангел. Ну истественна не проподать же добру…. Попытались потключить напрямую к электростанции, чтоп бисплатна энергию качать, а он как ибанёт…. Кароче непалучилось у нас халявноё энергией васпользоваца….
- Ну надаже…. – произносит себе под нос - Уже и учебники миня абманывают, ище одна травма…. Так и запишем….
Утро. Апять утро.
Синдзи снова встал раньше. Пришлось есть то, что успел отобрать у пингвина.
Тут дверь в спальню Мисато отваряеца и ктобы вы думали оттуда выходит? Ну канечнаже Мисато, но не помятая и грязная как раньше, а свежая накрашеная в приличном деловом кастюме. Синдзи с пингвином аш ахуели.
- С какого хуя? Ночью с кровати упала, головой ударилась?
- Да нет, просто у нас седня банкет намечается, швецкий стол и все такое, кароче полная халява. Но начало рано, нада успеть долитеть, и бес кастюма туда нипускают.
- А ну тагда панятна, пажрать ченибуть принеси оттуда.
- Хорошо.
- И чтоп на своих ногах, а не как в прошлый раз когда мне тебя из вытрезвителя пришлось тащить…. Пъянь чертова…. Я вот вапше после позафчерашнего пить наверна брошу.
- Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьёшься…. – произнесла Мисато, уже выходя из квартиры.
Банкет.
Тип со сцены толкает какуюта речь, но его почти никто неслушает. Все набивают свои желудки.
- Гаспада, хачу прецтавить вам нашу новую разработку: Джет Алон! – Те у каво руки незаняты едой пытаюца хлопать в ладоши. – Щас мы пакажем вам как он прикольна умеет хадить, подаёт лапу, может узнавать хозяина в лицо, знает много песенок и танцует макарену. У кавонибуть есть вапросы?
Са сваиво места поднялась Рицка:
- Хуйня этот ваш робат и вы хуйня, кто иму дизайн делал? Дизайн тоже хуйня. Я слышала что он работает на ядерном риактаре, так этаж если ибанёт то будет нескалька неприятно тем кто окажется рядом.
- Хуйня - это ваш Евангелион. Он ниуправляем, четырнадцатилетний психапат нифсчет.
- Па крайней мерее када идет сражение мы наблюдаем фсе па бальшому плоскаму тиливизару, звук 7.1 Пъем пиво и делаем ставки на то, кто пабедит. От нас ниче низависит толька каманды голасом падаём и отдыхаем, а вам с дистанционым управлением придеца риально напрячься! Муахахаха!!! Подъибала подъибала. – победно засмиялась Рицка.
- Ты у меня щас дагафкаешься! Я твой рот ибала – В бешенстве пъяная Мисато погразила кулаком выступающему оратору, вскачила на стол и начала делать непотребные вещи….
- Охрана выведите истеричных! – закричал, нинашутку пирипуганый, оратор.
Раздевалка в том же комплексе где праходит банкет.
Мисато со злости бъёт ногой по шкафчику.
- Рицка, нахуй ты высунулась? Мыже похавать даже нармальна неуспели, а я Синдзи гостинца привести абещала, опять мозги ебать будет….
- Ну не надо было посреди стола срать, а пото выкладывать из своего говна пентаграму грозясь при этом вызвать демона…. тогдабы может и невыгнали….
- Да…. С этим я возможно погорячилась….
- И вапще, они слишкам многа на сибя взяли, типерь им пиздец – загадочно сказала Рицка сжигая какиета дакументы с надписъю “Как испортить Джэт Алон”
- Ладно…. Там испытания начинаются. Идем па тихому прабиремся, чтоп никто низаметил.
На огромном экране показан нибаскрёп нахадящийся пасреди площади.
Все тотже оратор стоит на возвышении позади пульта управления с важным лицом.
- Открыть ангар и начать активацию робата - сказал он, обращаясь к оператарам дистанционнава управления.
- Оки-Доки.
- Запустить риактар и сделать пять шагов впирёд!
Опираторы чета понажимали на пульте после чего у робата из спины вылезли какиета стержни отчего он стал похож на ёжика ф тумане. Медленно поднял ногу и сделал первый шаг.
- Ворк хэз камплит, мастэр!
- ОН ИДЕТ, ОН ИДЕТ!!! – радуясь как рибенак закричал оратор, но тут он нахмурился – Пачиму ни выпалняем маи каманды? Яже на чистом японском сказал пять шагов! Вы что не русские?
- Нивинаватые мы, он сам пашел….
- Ну остановите его….
- Ниможем, либо GPRS глючит либо одно из двух….
- О БОЖЕ! Реактар начал нагреватся! Если так будет и дальше то….
- ….он взарвеца, все кто будет в эпицентре погибнут мгновенно, остальные станут мутантами и умрут от балезни….
- И тогда живые будут завидовать мертвым….
Гробовое молчание нарушил звонкий девичий смех:
- Ха ха ха!!! Лоханулись! Лоханулись! – это Мисато вместе с Рицкой чёкаясь бокалами с шампанским хахатали, дружно паказывая пальцами на того кто пол часа назад насмихался над Евангелионом и говарил что тот ниуправляем….
- Ладно несцыте спасу я вас. – Мисато разбила пустой бокал об пол.
- Правда? – с надеждой в голосе спрасил низадачливый оратор.
- Правда-правда…. Есть тут у миня одна идейка – на самом деле Мисато никаво спасать нисабиралась, проста вспомнила что познакомилась ва время отпуска с ливийцами, а те интересовались плутонием и предлагали очень харошую цену…. Она подумала, что сможет спиздить плутоний из реактора, а потом низаметна пранести, отгадайте ф каком месте, завернутым в презерватив…. – так мне нужен пожарный кастюм, и Ева 01 с Синдзи.
- Фсе будит сделана….
Транспартный самалёт. В дисантнам атсеке разговаривают Синдзи и Мисато:
- Блять сука наибала. На банкет говарит приизжай, тут выпифки дохуя закуски… Приехал блять….
- Ладна ладна нигарячись, еслибы я правду сказала ты бы приехал?.... Нет…. Вот и я о том же.
- Я сутра нижрамши!!!
- Голод – лучшая приправа к пище. Приедем дамой я тибе ченибуть пригатовлю.
- Иди нахуй са сваей стряпнёй, паедем в шашлычную потом.
- Хорошо хорошо. А щаз приступаем к апирации. Действуем па плану….
Ева 01 дисантировалась нидалико от Джет Алона, держа Мисато в руке. Синдзи лехко нагнал ниуправляимава робата и пацтавил падножку. Тот спаткнулся и упал. Синдзи придавил иво каленкой.
- Быстрей Мисато-сан у меня скора сядут батарейки и я нисмагу иво удерживать.
- Не сцы! Прарвемся!
Мисато с руки евы спрыгнула на опшифку робата, и черес фортачку забралась внутрь, долго искала, но фсеже нашла и спиздила плутоний, благодаря чему у робата кончилась инергия и он астанавился так и не взорвавшись.
- Мисато-сан а почиму у вас пизда зилёным светица?! – тут на Синдзи нашло озарение – Ах ты сука! Плутония спиздила! Выручку папалам делим 50 на 50!
- Хуй тибе, прыщ….
- А я щас пабигу тибя милицианерам фпалю – Несдавался наш пианер.
- Агггррррр…- Заскрежетала Мисато зубами – 60 на 40. Пизда то моя страдает, не твоя….
- Дагаварились! Парукам!
ТУБИКАНТИНИУ
ЭПИЗОТ 8
Солнечный летний день. Во все стороны света, куда ни посмотри, простирается синяя гладь океана. Первозданный мир где нет места предательству, лжи и порокам….
Пастипенна нарастает шум двигателя, и мы видим вертолёт, перевозящий Синдзи, Мисато, Айдо и Судзухару.
- Мне интересна узнать имя таво мудака, каторый придумал лететь над акианом на таком убитом верталёте! Если вернёмся назад я разобъю иму фсе лицо кирпичем! - Синдзи злобно оскалился.
- Не беспакойся, нам недалеко…. Если не заблудимся, то горючива хватит…. - паспешила успакоить иво Мисато.
- Что? У нас ещё и ниполный бак?!
- Вес слишком большой получился бы…. Мы первозим батарейки для Евы 02, и эти два уебана - паказывает на Тодзи и Кенске - за нами увязались….
- АААА! Кенске ты слышал!? мисато обратила на нас внимание! Я так щаслиф, я так щаслиф, я даже спициальна кепку пастирал, каторую ниделю назат на памойке нашел! - от радости Судзухара чуть не выпал из вирталета.
- БЛЯТЬ ДА Я ЭТИХ МУДАКОФ ЩАС САМ ПАВЫКИДЫВАЮ! - нинашутку разашелся Синдзи.
- Падажди выкидывать, мы уже на месте…. - Мисато показала кудато вниз.
Там рассекая волны шел огромный флот. Множество кораблей: авианосцы, крейсера, эсминцы, торпедные катера. Все это было поднято для охраны всего лишь одной Евы.
- ШАЛАНДЫ ПОЛНЫЕ КИФА…. - запел было Айдо, но получил в ухо от Синдзи и успакоился.
- При мне эту хуйню папрашу вслух нииспалнять… Мисато, что это за корабли?
- Да это флот саправаждения Евы 02. Вот мы и прибыли….
Флагманский карабль.
Из вирталёта выходит наша дружная кампания.
Айдо, ибанутый на всю башню, роняя слюни, кидаеца записывать фсе на камеру. Мисато непосебе от пристальных взглядоф марякоф, давно невидевших женщину, а Синдзи на все похуй, он размышляет о своей нилёгкой судьбе.
Тут ветер срывает с головы Судзухары иво кепку и несёт па палубе прямо к, ничем ниагароженому, борту. Тодзи в ужасе гоница за ней, но тут кепка фстричает припятствие в виде прилестной девичьей ножки, обутой в красный сандаль. Судзухара вхдохнул с аблихчением. Но нитут та было, эта самая ножка припаднялась и с силой фтаптала кепку в покрытие палубы. Тодзи ахуел от такой нагласти….
- Здрасти Мисато-сан. Как ваши дела? - раздался звонкий девичий голасок.
- Пока не родила. О да ты подрасла. И груть паявилась и бедра вон какие стали….
- Да я сафсем взрослая. Ибаца уже можна ва всю, тока нескем, кругом одни мудаки, пидары и далбаёбы….
- Госпада, познакомтесь! Единственный пилот Евы 02, потомственная стерва и просто хорошая и красивая девочка: Сорью Аска Ленгли - произнесла Мисато представляя рыжую бестию.
Типерь нам показывают её почти полнастью. Гордо, уперев свои руки в талию, Аска сверху вниз окинула всех презрительным взглядом. Тут подул ветер и задрал подол её платья, так, что все смогли рассмотреть её трусики.
- В глаза смотреть! - раздался её спокойный голос, правда нипридвищяющий ничего хорошего тому кто ослушается.
Звук пощечины прозвучал как выстрел.
- За что?! - в негадовании закричал Судзухара.
- А нехуй всякий мусор по палубе раскидывать, у тебя по кепке вши ползают, а вдуг бы они мне на лобок прыгнули? А мне потом с ними мучиться, выводить.
Синдзи фсе это время молчал, но в голове у него, как рой пчел, носылись мысли: Ватэтада!.... Какая девушка!…. Стать как у королевы…. Её взгляд как у необъзжанной породистой кобылки, никогда незнавшей наездника, так и говорящий: "Ну чтоже ты, укроти меня, оседлай, но не жди легкой победы"…. Да! Именно такие мне и нравяца, не то, что эти овечки-школьницы….
Иво размышления прирвал голос Мисато:
- Аска, познакомься - третье дитя единствинный пилот Евы 01 Икари Синдзи.
- Хтотут дитя блять?! Ты че охуела курва? - пачимута взбесился Синдзи.
Аска подошла ближе и внимательно осмотрела его.
- Хм какойто он неадыкватный…. - задумчиво сказала она.
- Это ж какое здоровъе надо иметь, чтобы на все адыкватна реагировать! – прорычал Синдзи.
Капитанский мостик.
Мы видим старого и толстого адмирала, маразм в его мозгу только начинает прогрессировать, но уже прочно там укаренился. Он внимательна расматривает внофь прибыфших.
- Так, юнга - обратился он к помошнику капитана стоящему позади него - пачиму посторонние на мостике? Женщины и дети на корабле к несчастью! За борт их нахуй….
- Но сэр! Они прибыли по приказу начальства, те самые сопровождающие, вспомните груз который превозит весь наш флот….
- Да? - Спорсил адмирал недоверчиво и задумался - Напомни мне, что мы перевозим, а то я запамятовал….
- Евангелион 02 Сэр….
- А! Да да да да…. Припоминаю. Это такой бальшой робат, таких часто рисуют в японских мультиках. Я прав?!
- Так точно сэр!
- Эх нинравитесь вы мне - сказал адмирал, гляда на фсю кампанию исподлобъя - Вывезти бы вас в чисто поле, да поставить спиной к стенке и выстрелить в затылок, чтоб на всю жизнь запомнили….
Тут дверь отворилась и на сцене появилось ещё одно действующее лицо. Кадзи Риодзи. Небритный, с вечной ухмылкой на лице, часто выпивающий и от этого филосовствующий молодой чилавек.
- О Мисато! Чеш ты мне нипиризванила тогда? Заняла денг и ищезла ниизвесна куда, новава адриса ниаставила…. - со смесью нидаумения и радости сказал он. - или стоп, это не с тобой было, хм….
- Бля тыче фсе забыл?! Между нами фсе кончено. Ты мудак рибенка мне сделал, а за аборт платить отказался….
- А да точно…. - он смущенно потупил взглят - ну нибудим а грустном….
- Иди нахуй, Кадзи….
Столовая. Вся кампания сабразась за чашкой кофэ. Кадзи под сталом заигрывает с Мисато, но та никак ни риагирует. Синдзи краем глаза пытаеца заглянуть Аске в дэкольтэ.
- Синдзи, друг - Нарушил нилофкае молчание Кадзи - ты живешь с Мисато?
- Хуй там живу, разве это жизнь…. Существую одним словом…
- Хм… А она все такаяже страстная?
- Угу, когда пьяная не валяется в углу или не апщаеца с ихтиандром (тут имеет место диалектическое выражение, означающее - блеваь в унитаз)…. Сказал Синдзи, заглянул в свою чашку с кофэ и уже себе под нос произнес - ленивая тварь…. - поднял взгляд внимательно посмотрел в глаза Кадзи - слушай "друг" а откуда ты маё имя знаешь?
- Да ты че! Тыш у нас звизда! Записи с тваими сражениями на каждам углу пираты прадают…. Пра тибя даже мультик сабираюца рисовать…. Ладна пора мне….
Синдзи, Мисато, Тодзи и Кенске паднимаюца на экскалатаре. Тут на верхней ступеньке паивляица Аска и кричит:
- Эй третье дитя, иди за мной!
- Куда?... Ибаца? - с надеждой в голосе спрасил Синдзи.
- Ага… Разбижался… Я тибе чтота пакажу…
- Ооооо! Это тоже ниплоха, ну идем.
Уже другой карабль. Аска подходит к какойто непанятной канструкции и припаднимает бризент, которым та накрыта.
- Вот! Зацени! Моя Ева 02! - с гордостью Аска указывает на робата наполовину утопленного в басейне.
- Блять…. Нашла что паказать, я думал кое что паинтересней увидеть, Ева у меня и своя есть….
- Твая Ева и Ева 00 хуже моеё евы!
- Чем твоя лучше?...
- Как это чем… - Аска призадумалась - чем-чем, чем твоя…
- Железная логика блять, тут и непаспоришь - сказал Синдзи с деланным сожадением в голосе.
Тут море около одного из кораблей забурлило, чтото из под воды страшно ударило па ниму, корабль начал тонуть, затем второй, третий….
На капитанцкам мостике паника:
- АААААААААААААААААААААААААААА!!! это кальмар-убийца я в кине видел!!! - в ужасе закричал адмирал и заполз под стол с картами, вернее папытался патамучта иво жирная жопа застряла между ножками. - Спасайся кто может!
- Адмирал успакойтесь ещё нифсе патеряна, караблей ещё многа он заибёца их топить. - паддержал сваиво начальника памошник.
- Адмирал, адмирал. Улыбнитесь. Только смелым покаряются моря - жеско произнесла Мисато - это на самам деле не кальмар-убийца, это ангел. Именно за этим мы и здесь! Ща мы завалим этого Моби Дика!
Аска и Синдзи тоже заметили, что тварица чтота ниладное. Она схватила иво за руку и кудато патинула.
- Стой сдесь! - Сказала она спускаясь па леснице.
- Нахуя?
- Патом раскажу. - сказала Аска и с сумкой убижала под лесницу.
Синдзи истественна ришил патсматреть. Закончилось это тем, что иму в голаву палител сандаль.
- Так, типерь твоя очирить - сказала Аска пратягивая Синдзи такойже камбинизон как на ней.
- Ты че ахуела? Эташ бапский куда я там хуй с яйцами засуну?
- Да ни бойся, он эластичный, новая модэль.
- Ооооо, а чириз них ебаца можна?
- Не знаю…. - Задумалась Аска - Эй ты на что намикаишь?
- Кто? Я?...
- Нет я, ладна забей….
Уже ф кантактнай капсуле евангелиона.
- Слушай Аска а нам пизды нидадут? За то что мы биспроса взяли?
- Да похуй, свалим на кавонибуть.
- А ну тагда ладно… Завади.
- Бля нимагу ты думаешь па ипонцки….
- Хм… Я вапще нидумаю а картинки прицтавляю….
- А что на них?
- Ну…. Я и ты…. - Синдзи понял что сказал чтото нето….
- Сука извращенец…. Если так будешь думать ниче харошева нивыйдет. Нада па нимецки! Ладна нипрягайся - говорит уже обращаясь к системе управления - Сделать управление на ипонцком!
Евангелион поднялся из басейна. Тут иво заметил ангел и метнулся к кораболю на котором он находился. Аска нидолго думая пирипрыгнула на другой, затем на следующий и так до самого флагмана, нанося своими прыжками урона больше чем ангел.
- Мисато-сан Падготовте разетку, а то щас батарейки сядут.
- О Аска а вы там вместе с Синдзи? Хм…. Чем вы там занимаитесь? Ладна…. Будит вам разетка, прыгайте сюда!
Евангелион прыгнул на палубу авианосца, патключился к розетке и стал ждать ангела. Ангел сразбегу вынырнул на палубу где ани стали ибашится и свалились заборт. Ева схватила агрела за плавник, тот как рыпка на крючке стал насица туда-сюда, но длина шнура евы кончилась и ангил сарвался, а ева так и осталась висеть в пустате.
- Слушай, Аска, похоже нам пиздец, такчта пака ниумирли, давай паибемся? Сёравно тирять нечива! - с надеждой спрасил Синдзи.
- Нет ище нипиздец! Ты са мной, а гавно не тонет….
- Хм…. Гдето я уже это слышал…. - нахмурился Синдзи, чтото припоминая….
Тем временем ангил вернулся, схватил Еву зубами и начал плавать вакрух насколько пазваляла длина шнура.
- Аска, Синдзи у миня идейа!...
- Ибал я в рот ваши идеи Мисато-сан. За прошлую вашу идею нас чуть ниатпиздили дубинками мусара! - закричал в микрафон Синдзи.
- Не сцы! Эта харошая идея!... Вы далжны залесть к ангилу в рот жопой и насрать туда, тогда он откроет пасть и проглотит два затоплиных нами катера с мышьяком и умрёт….
- Эээээ…. Хм…. Может лучше падаждем пака он умрет от старости? - с надеждой спрасил Синдзи
- Нипририкаца блять! - камандирским голасом закричала Мисато.
- Ладна ладна, ниписди тока….
Синдзи и Аска вместе схватились за ручки управления, при этом Синдзи налег на неё всем телом, и сделал вид, что тоже напрягся, помогая.
- Эй ты куда там прижался? Что у тебя там такое твердое в кармане? - с запазданием Аска вспомнила, что на камбинизоне карманоф нет.
- Ниатвликайся ат работы, я павышаю синхранизацию - прапыхтел синдзи.
Кароче фсе получилось хорошо. Ангилу насрали в пасть он иё открыл праглатив при этом отравленые катера и сдох.
Порт.
Паврижденую еву спускают на берег. Кенске как фсихда чета снимает на камиру, Судзухара смаркаеца в кепку и тут ани видят Синдзи спускающивася па трапу в женском камбинизоне. Кенске хател иво падъибать, но Синдзи сказал:
- Блять кто хотябы слово щас праизнисет насчет маиво камбинизона, тот в нем и будит пахаронен.
- А я че? Я ничиво, хароший камбинизон….
Кабинет камандующива Икари. Там находятся сам камандующий, Фуюцки и Кадзи.
- Viva comandante!!!
- Угу…. Ну что? Привез? - спрасил камандующий.
- Да. - сказал Кадзи, открывая чимадан и паварачивая иво к камандующиму. - самый отборный.
- Хе-хе! Заибаца! - камандующий в предвкушении патер руки - Фуюцки, тащи бульбулятор, пробовать будим….
Школа. Пиримена. Синдзи рассказывает Тодзи и Кенске как проходил бой с ангелом:
- ….я к ней прижался, а она аш фся застанала от вазбуждения и начала извиваца! Бля буду! - с жаром праизнес Синдзи
- Да верим мы верим… Но типерь мы больше Аску не увидим….
Тут дверь в клас аткрываеца, и входит Аска. Нимая сцена: в глазах Кенске недаумение и неудавольствие, в глазах Тодзи ужас, а у Синдзи удивление и любофь.
- Так, все накалени! Типерь я с вами буду учица - сказала она на весь класс - Запомните адну прастую истину. Есть две точки зрения на каждый вопрос: неправильная и моя….
ТУБИКАНТИНИУ
(c)